Aj, jag visste att min självkänsla var låg men inte så låg. Jag har köpt en bok lika stor som bibeln själv, som handlar om självkänsla. Och jag inser när jag läste igenom Mia törnbloms text om vad dåligt självfötroende och självkänsla faktiskt är och vad skillnaderna är...

Jag lider av alla dessa ord hon sa:

Mitt liv styrs av...

Oro,Osäkerhet,Rädsla!

Rädd för att misslyckas.

Rädd för och verka korkad.(känner mig korkad)

Rädd för kritik.

Rädd för att vara fel.

Rädd för att hamna utanför.

Inre stressad.

Överdrivet självcentrerad.

Nu saknas bara självförakt från min sida.

Så pass att jag kommer skada mig själv.

Jag vill inte hamna där jag vägrar! Och jag känner igen mig så i många situationer min rädsla för talet 3 i kompisgänget på mullsjö. Dem två jag umgås mest med. Jag är livrädd för att hamna utanför. För att dem börjar inse att dem har mer gemensamt? Jag har ju lyckas för en gångs skull, så vart tar jag mig om jag hamnar utanför vad händer med mig då? Alla är trevliga på skolan med det är ju dem två jag kommit nära intill och kunnat tala om känslor och privata saker med. Jag är livrädd för att bli vänlös som jag en gång i tiden var.

Och min rädsla för att göra fel gör att jag tycker det är svårt att våga söka alla jobb som finns. Jag är inte lat, jag vågar bara inte söka vissa jobb för jag tror att jag är för dålig. Ex industri jobb som jag inte kan något om. 

Jag klarar inte av kritik utan att då börja känna mig fel eller korkad. Och jag tar oftast inte emot positiv kritik. För den positiva kritiken handlar oftast om de få ord jag är van vid. Typ att jag är sprallig,söt,snäll och ambitiös.

Men nu vet jag i alla fall vad som gör mig så fruktansvärt inre stressad!? Jag har ju inte hajat vad de berått på, trode det hade varit för mycket skola. Men eftersom jag nu är på världens chillaste ställe och fortfarande stressad så förklarar ju det en hel del. Det är antagligen min dåliga självkänsla och kravet jag ställt på mig själv att jag måste lyckas hela tiden. Och jag försöker fortfarande lyckas för andras skull, för samhället eller bara folk runt omkring mig sagt hur det ska vara. Jag vet inte ens helt själv vad jag vill riktigt. Och det jag vet att jag vill göra, det orkar jag sällan ta tag i på riktigt. 

Och om jag slutade stressa inombords så kanske min mage kunde lugna sig något. Den ostabila jäveln som varje dag gör som den vill utan förvaning. Ena dagen är den bra utan problem, nästa dag kan den vara ren katastrof! Och den senaste tiden har det mest gjort ont och gätt mig illamående och sparkar i magen. Hur sjuttsingen arbetar den egentligen? 

Men okej då vet jag att det absolut är det jag ska sattsa på och inget annat just nu. Även om jag haft planer på andra saker. Typ haft eget företag vid sidan av ett riktigt jobb... Så okej ett halvår med inget annat en just självkänsla. Nu är frågan, kan boken jag har framför mig hjälpa mig till det. Och kommer jag förstå den och ta den intill mig? 

Jag vill nu skriva jag måste lyckas. Men det är en negativ klang över det hela. Så nu skriver jag jag vill lyckas och jag hoppas att jag kommer att lyckas. Undra om det blev bättre av att skriva så? 

Hur som helst ni som älskar mig får gärna hjälpa mig att träna min självkänsla. Men inte genom att hitta på snälla saker bara för att... För jag märker när ord inte betyder något och inte har en mening. Men ni kan ju putta lite på mig varje gång ni märker av min dåliga självkänsla. Jag antar att den både syns och hörs ibland. Alla har väl hört mig klanka ner på mig själv någon gång då och då. Kan höra mig själv redan nu, över alla gånger jag sagt äshe det där kan la inte jag göra, jag skulle bara misslyckas.  Och min självkänsla var inte stabil nog att klara av det stora misslyckandet som skädde för ett par månader sen. Där fick jag verkligen nog. Jag vill inte vara rädd längre jag vill vara tuff och stark! Jag vill inte vara liten söt och svag. Och jag är trött på att gråta, jag vill i stället säga ifrån direkt när någon gör fel eller när saker bara blir jobbigt så vill jag kunna säga imot mig själv innan de blir tårar av det. Bara jag inte stänger in det.... Jag vill lita på att jag kan, och jag vill tåla kritiken. Och kunna säga ifrån när kritiken är felaktig mot mig. Eller för hård... Det skulle bli så mycket bättre då. Och då skulle jag våga kämpa för det jag en gång misslyckades med så stort. Jag skulle kunna misslyckas igen och resa mig och försöka igen. Jag föll på mållinjen och nu måste jag ställa mig upp och faktiskt springa igenom bandet på riktigt! GRAAA JAG SKA LYCKAS!  Men på mina villkor och av min vilja ingen annans för då blir det inget! 

Åh Gud snälla hjälp mig igenom det här. Du som säger att du finns och är den fullkomliga kärleken. Visa mig då att jag är ditt verk och värd allt och älskad så som jag är ,inte så som jag tror folk vill att jag ska vara!

Jag vill göra din värld bättre en den är idag men jag behöver verkligen kraft från dig att orka stå upp och njuta av mitt inre mig själv först. Och om det inte är din värld så vill jag göra människornas och djurens värld bättre. 

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Hur mycket kan man tro på sig själv oavsätt vad omgivningen tror och tycker?  I mitt liv så tyvärr mäts min självtillit beroende på hur mycket min omgivning visar att dem tror på mig.  Om jag får stöd eller inte. Jag blir vad folk gör mig till. S...

Jag är i en period då jag känner mig ganska ensam och övergiven. Det har fått mig att tänka och känna mycket. Jag antar att jag dels fortfarande vänjer mig vid att bo ensam och jag antar att jag också sörjer att jag inte har så nära rellationer som m...

Nu har det gott en tid sen jag tog examen från skolan och satt i bilen och för ett kort ögonblick funderade på om det var där när jag fortfarandd var som lyckligast skulle ta mitt liv. Jag lät bli och tänkte istället LEV! Lev för allt vad du är värd....

Dem senaste veckorna har allt varit extra tydligt hur mycket stöttning jag fått dem senaste två åren. Hur mycket godhet det ändå kan finnas i människor och att det finns människor som både ser och tror på mig och mina förmågor.    Jag har också...

Dem senaste dagarna har jag rensat som bara den. Jag har fyllt påsar med prylar och kläder som bara ligger och skräpar i lådor. Försöker skänka bort en del och kommer la försöka sälja lite senare också. Men det har dykt upp många tankar.  Först en ...